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  爱过就是一生一世

  2016年我独自一个人坐了两天的火车去浙江陪妈妈一起过年,春节这天不知道为什么我特别想他.

  在闺蜜的怂恿下我壮起胆儿给他拨通了长途电话,电话那头的铃声一直响了了几十秒,我的心也跟着频率很快的跳了几十秒,就在我以为没人接的时候,电话那头响起了冷冰冰的女音:您好,您拨打的电话正在通话中

  是的,在铃声响了几十秒之后,他挂断了我的电话,我没有很难过,只是笑了笑。

  我不知道他犹豫了那么久还是挂断我电话的原因是不是不想和我有过多的纠缠,很可恶的是这么多年过去了,还是 忘不了。

  我把情况在扣扣上和闺蜜说了,她又说让我给他发QQ消息,在和她争执了很久之后,最后我还是妥协了,在陌生人那栏里找到了他的QQ,给他发了三条消息:

  我想你!

  我忘不了你!

  我想和你在一起!

  简短的三句话用尽了我所有的勇气,接着退出了QQ,把手机丢在了一边,躺在床上想了很多,心里开始变得有点慌乱,窗外肆虐燃烧的烟火映得夜晚的天空格外的美

  那年的落叶飘飘,刹那间黄了整条街。

  那年的阳光午后,最美的年华遇到了最好的他。

  那个时候我们都升入了高三,同年级不同班级,我在年级里的尖子班,而他在年级里最差的普通班,我们的教学楼隔了一个足球场。本来到了毕业也不会有任何交集的两个人却只因那不经意的一瞥。

  人群中他好看的脸上贴了一张OK绑,没有一点笑容,随着拥挤的人群渐行渐远,我就这样看着他离开的方向,那一刻心便开始沦陷了。

  后来我会常常在来学校的路上遇到他,我会故意很慢的跟在他的后面,我们都是同一个方向,但是我肯定的是他从来没有注意到众多人里最不起眼的我。

  一段时间过去了,我把这件事告诉了闺蜜,她居然怂恿着我去追他,我说我真的不行,我害怕。

  闺蜜便大义凌然的拉着我从五楼一直跑到一楼绕过足球场到了他在的教学楼下站在那儿一直等着他,那天我们等了很久他才斜跨着黑白相间的包包来上课,我整个人紧张的不像样子,站在原地不知所措。

  闺蜜跟着他一直到了他班级的门口,才喊住了他,给他要了他的扣扣号,他居然很爽快的给了。

  那天我高兴的上课一直在笑,被老师点起来回答问题,结果一问三不知,老师问我有什么开心的事和大家一起分享,在同学们的嬉笑声中我脸红的低下了头。

  当天晚上回去我加了他,我们聊了几句便没再说话,毕竟不熟不好说那么多。

  过了很多天我和闺蜜在小花园里散步,又看到了他,那天的他修长白皙的手指上夹着一根燃了一半的香烟,穿着一件酒红色的针织衫外套和一件白色的休闲衬衫,轮廓分明,斜刘海遮住了额头,戴着白色的耳机,斜靠在一棵树上,在秋日的阳光下整个人有些许的颓废,就是这么一个人让我记了一辈子,于是针织衫斜刘海变成了我不能提起的痛。

  闺蜜打趣着让我过去打招呼,我扭捏着站在原地不动,不想却有人抢在了我们的前面跑了过去,看样子是高一的小妹妹,青涩的脸庞上有些许的红晕,她递过去一封情书,说着自己暗恋他很久了,接着便害羞的跑开了,和朋友一起站在远处看着他。

  我看着这一幕,说不清楚是什么感觉,只是觉得心里堵得慌,我承认自己吃醋了那个时候。我拉着闺蜜回到了教室里一句话都没说,把耳机戴上,歌声开到最大,埋头做作业。

  晚自习之后我慢腾腾背着书包走在了人群的最后,到楼下的时候人都走得差不多了,我拖着疲惫的双腿刚走出校门便看到了他一个人站在校门口,我想要装作没看到从他身边走过去,没想到他却先开口和我打招呼,丢给了我一颗阿尔卑斯棒棒糖,那个时候我不知道阿尔卑斯棒棒糖的意义是爱你一辈子,后来不小心听到一对情侣的对话才知道,心里多了一丝不知所措。

  那天晚上我们走得很慢,在昏黄的灯光下,我们的影子被拉长又缩小,他送我到了家门口,黑暗中吻了我,很温柔。

  就那样我们不言而喻的在一起了,每天天还没亮他便在我家楼下等着我,一出来便可以看到他,感觉真的很好,一起上学。

  每晚放学他也会在教学楼下等我,等到人都走完了,我们便牵着手绕着操场一遍一遍的走,我们一起听着手机里的英文歌曲,现在我都一直记得那首歌,是Elizabete Mitchell的 《you are my sunshine ,我很喜欢里面的歌词:

  You are my sunshine,my only sunshine.

  你就是我的阳光,我唯一的阳光

  You make me happy when shies are gray.

  当天空乌云密布时你使我快乐

  You ll never know dear ,how much i love you .

  亲爱的,你从未明了,我是多么爱你

  Please don t take my sunshine away

  请别带走我的阳光

  The other night,dear,as i lay sleeping

  亲爱的,那天晚上当我睡着

  I dreamed i held you in my arms

  我梦到我把你抱在怀中

  When i awoken ,dear ,i was mistaken

  当我醒来的时候,亲爱的我错了

  So i hung my head and cried

  所以,我垂下我的头,哭了

  当时我只听了开头没注意结尾,后来在想他的时候一遍一遍的听,然而听到的只是结尾。

  那个时候为了高考,我们便很少见面了,每个周末的下午不上课,我们才有时间陪对方,即使那样也不觉得辛苦,我们找每个空着的时间腻在一起,他给我唱歌,我给他拍照,后来的后来我翻遍了手机都找不到一张我和他的合照。

  临近高考的那几天,我们没有像其他人一样成群结队的去K歌,喝酒。只是每天都呆在一起,一起骑单车,一起爬山,一起大喊大叫,一起一遍一遍的坐公交不停的绕着那座有着我和他共同回忆的小城,一起晚上压马路,我会撒娇让他背我,他会恶作剧的一直跑让我去追他。

  记得有一次我看了一篇杂志,故事很悲伤,结尾的时候男主角死了,我看的哭了,像个白痴一样拿起电话给他打了过去,电话那边响了一声便接了起来,电话这头我哭得很委屈,电话那头他焦急的一遍一遍的问我问怎么了,我什么都没有说便挂了电话,他没有再打过来。

  过了没多久他便发短信过来,说自己在我家楼下,我从床上跳下来一溜烟跑了下去,看到他时怔愣了一会便跑上去抱住了他,很多话变成了一句:我想你了。

  他笑着摸我的头,宠溺的说着傻瓜。汗水一颗一颗的从他的额头落下,在太阳的照耀下闪闪发光,我心疼的用手帮他一点一点的擦去,那个时候我觉得我只能和他一辈子,其他的谁都不可以,没有他根本就活不下去,我是那样想的,像每个十七八岁的女孩子一样,后来我才知道这个世界上谁没了谁都可以活下去。

  我不知道那个时候怎么了,只是害怕,害怕自己有一天会看不到他,害怕爱变成爱过,害怕像书上说的那样从陌生人到恋人最后变成路人。在这么容易犯傻的年纪,对于爱情大脑里有着的只是一张白纸,上面写着的只会是一句:我爱你。不会夹杂着任何不堪的字眼儿和不入流的想法。

  高考在两天的紧张气氛中就那么结束了,很庆幸的是我们没有像很多电影里和电视里那样把毕业季变成分手季,时间的流逝只是让我们越来越爱彼此。那个夏天我们每天都腻在一起,我和他的事情最后我哥知道了,但他并没有反对我和他在一起,只是说我和他都是成年人了,很多事情做了就得承担起所有后果,很奇怪的是我哥和他还成了朋友,我哥把他的扣扣放在了家人那个分组里,那个时候我们身边所有的朋友都认为我和他会一直从校服到婚纱,事实上我也是那么认为的。

  我们没有像其他情侣那样许下海誓山盟,只是我记得很清楚的是他对我说过的一句话:如果有一天我不小心把你弄丢了,站在那儿等我,我会回来找你。

  我微笑着对他说好。

  因为那个时候我从来没想过他会弄丢我,后来我想起这句话才意识到他不但弄丢了我而且还没有回来找我,最后我们都随波逐流越走越远。

  我也记得我对他说过就算有一天离开他,我也还是爱着他的,让他一定不要那么轻易就放弃我,他摸着我的头温柔的说好。

  可是后来的后来他没有找我,我没有等他。

  在通知书下来的那天,我考到了南方很远的城市,他没有像故事里的男主人公一样尾随而至,我也没有像故事里的女主人公那样不离不弃,原因是他没考好,他的爸妈在北方很远的城市给他找了一所三流的大学。

  于是我们开始了南辕北辙的爱情。

  去学校报到的前一天晚上,我们在一起呆了很久,没有绵绵细语,没有泪流满面,他像往常一样牵着我的手一直走一直走。

  我们在校园里把每个地方都走了一遍,操场,花园,教室,甚至厕所。在回去的路上,我拿以前那个女孩儿给他表白的事儿取笑他,说他拈花惹草不是好人,他装作生气说我不相信他的人品。

  我笑嘻嘻的拉起他的手然后很认真的对他说让他不要忘了我,不然我会跑去他的学校让他好看,他无比认真的看着我的眼睛对我说除非我先不要他,不然他永远都不会放开我的手。

  我相信他一定可以说到做到,因为他一直都是那种说到做到的人。

  第二天他一早就来火车站送我,还一直嚷着要送我去学校,我说了很久才说服他。于是他给我买了很多零食,让我一个人在车上要注意安全,噼里啪啦的说了很多,我笑着说他啰嗦死了,这些年我爸妈不在身边我都是这么过来的,他听了没说什么,只是紧紧地把我抱在怀里。

  是的,这么多年一个人都过来了,再多几年我也可以不是吗。

  广播里一遍又一遍的播报着我乘坐的列车号,我拖着行李挤进了人群里,没有回头看他,我知道他一直看着我离开的背影,我不敢回头,怕自己会一不小心就哭了。

  这是我和他第一次尝到了分别的滋味,我以为自己可以把情绪隐藏的很好,可是当列车开动的那一刻,我还是忍不住偷偷地躲在窗帘后哭了。

  列车里人群拥挤,空气里夹杂着令人作呕的气味,外面的风景随着列车的快速前进变得模糊。迷迷糊糊的坐了两天的火车,我到了自己上学的城市。

  这个城市很大,车水马龙,摩肩接踵的人们表情不一。

  军训半个月之后,我和他第一次通话,他的声音还是那么好听,我们都高兴的诉说着对彼此的思念以及这段时间身边所发生的事,打了一个多小时的长途电话,最后在谁都不想挂断电话的时候,手机里收到了停机的短信,这是我和他第一次打电话打到停机欠费,却觉得很幸福,尽管隔着几千里通过冷冰冰的电话诉说着心里的思念也觉得很美好。

  时间过得很快,我们通过电话短信彼此联系,可以听到声音,看不到身影。寝室里好友都开始了新的恋情,每天都只会剩我一个人在寝室,于是她们都在说让我现实点考虑重新找个可以陪自己的男朋友,说异地恋很不靠谱,每次我都会笑着摇头,果断的证明自己对爱情的忠贞不渝。

  大学里可以支配的时间很多,于是我不仅加入了学生会还参加了很多社团,让自己变得更加的忙碌,不去有多余的时间乱想。

  那天文学社在外面做活动,下了很大的雨,我全身都湿透了,结果回来之后当天晚上就感冒发高烧了,我想到的第一个人便是他,我打过电话去,电话像往常一样响了几秒就被接通了,我哭着对他说自己好想他,电话那头的他安静了几秒钟,接着便对我说一个字,恩。

  我不知道他这个字里蕴含了多少对我的爱和担心,至少那个时候我没有想到。挂了电话我躲在被子里哭了好久好久,后来便什么都不知道了。

  第二天我醒来的地方是医院,是室友们送我去的,她们说当时吓死他们了,怎么叫我都叫不醒,接着便在那儿数落着我交了个什么男朋友,关键时候都不在,这次我没有再争辩,只是把头偏到了另一边,心里说不出的酸涩。

  我爱他,真的很爱。

  那几天我的手机都在关机状态,是的,我故意在躲着他,我每天都和朋友出去K歌喝酒,很晚很晚才嘻嘻哈哈的回到宿舍,梳洗之后倒下就睡。

  我从来没想过我和他就是在这样的生活中一点一点的越走越远的,当时我真的只是想一个人安静一下,却不想经过时间的沉淀便直接变了味道。

  后来我差不多气消了,便把电话开机了,刚开机的手机震动了很长时间,一看有很多条他的短信,短信里所透露出来的都是他满满的担心和他满满的爱,我笑了,我知道我们谁都没有变,我们的爱也一样。

  爱情就是这样,不需要太多的解释,一看便懂。

  我们的日子又回到了开始那样,电话,短信,电话。我开始常常和同学们一起去网吧,我不打游戏,只是看看空间,查查资料,开开视频。

  在视频里的他变得更加帅气了,依然是我喜欢的针织衫,斜刘海,唯一的变化便是黑色的头发变成了淡淡的亚麻灰色,但是真的很好看。

  我就这样一直看着他,他也一样看着我,就算一句话都不说,也觉得很开心。

  很快我们的第一个大学假期来了,我拖着大大的行李箱,去了火车站,还没进候车室,我接到了他的电话,问我想他没,我对他说想,然后他说那就转身,我半信半疑的回转身去,接着便撞进了一个大大的怀抱里,不用抬头我都知道是他,他身上有着我熟悉的味道。

  我感动的在他怀里哭个不停,他温柔的揉着我的脑袋说哭什么傻丫头,我嘴上虽然还装作不高兴的说他干嘛这么远还麻烦的跑过来,他只说了一句他想我了,于是我所有想说的话都变成了一个甜甜的微笑。

  有时候恋人之间真的不需要太多的甜言蜜语。

  这次回家的长途中我可以困了就靠着他睡觉,醒了就和他说话,饿了就一起吃东西,那些不在一起时的不快和隔阂就那么烟消云散了。

  春节时我们一起跨年,天空中烟火绚烂,倒映着的是每个人的幸福。我们手牵着手在小城里慢慢的散步,这是我们恋爱时一起过得第二个春节,时间过得很快,很开心的是我和他还是恋人关系。

  他对我说让我再坚持一下,毕业之后就在一起不离不弃,我点头说好。

  没过几天高中同学聚会,我们一起去了,所有人都很羡慕我和他,没有因为距离便放弃了彼此,我们对视一眼都笑了。

  闺蜜打趣着说我和他结婚时没有大红包不让他带我走,同学们都在你一句我一句的调侃着我和他,我一句话都没说,低着头感觉脸很烫,我知道那个时候我的脸肯定很红,心里却幸福极了。

  要回学校的前几天,他带我去了他家,他的爸妈很热情,但是我看的出来他们的热情里带着些许的疏离,我没有表现出心里的不是滋味。后来我问他他爸妈是不是不喜欢我,他对我说了实话,然后又说其实没什么的,让我不要多想,听了这句话我什么都没说,其实就是从那个时候我开始动摇了。

  我从来没想过原来这件事会变成一条引火线。

  在开学了很长一段时间,我和他第一次闹矛盾了,原因是我知道了他弟弟直接让他和我分手,说我和他不合适。

  我对他发脾气了,赌气说让他走,我不想和他在一起了,我们不合适。他每天给我发短信道歉,说让我不要去在意别人怎么说怎么看待我和他的感情,只要我爱他,他爱我,这样就够了。

  我当然知道他说的这些道理,可是说实话我真的忽略不了这些东西,谁说我都不在乎,可这些是他的家人,我该怎么去忽略。

  但是后来我还是一如既往的又和他和好了,那段时间我家里出了一些事情,心里很难过,很无助,其实给不了陪伴破坏的是安全感,说得太多都比不上一个拥抱让人觉得温暖踏实。

  渐渐地我会故意不接他的电话,接了电话彼此也会找不到话说,即使这样,他还是会每天给我打电话,那个时候我只是觉得很烦,对他说没说的就不要打电话来,每次打完电话都弄得彼此不开心。

  后来我们会因为很小的一件事闹矛盾,每次他都会首先给我道歉。

  有一天,我一个人在楼梯上走着,他突然打来电话,我们说了好久,最后一句他说我变了,听到这句话之后我的心重重的跳了一下,在恍惚之间我从楼梯上跌了下去,那一刻我知道我们就要完了。因为一同摔碎的还有我的心,和这段不成熟的爱情。

  那天摔下去脚骨折了,室友扶着我去医院拍了片,出来的时候对我说我男朋友打电话来了,知道我从楼梯上摔下来了,很担心,让我给他回个电话。

  回到寝室我想了很多,我拿出手机给他发了一句话:我们分手吧!

  他没有像往常一样回我。平静的过了很多天之后,他给我打了电话过来,让我出去,说他在我学校门口,我没想到他会过来,我犹豫着不知道要不要出去,可这犹豫只坚持了几分钟,我还是穿好衣服出去了。

  外面下着蒙蒙细雨,他站在我的学校门口,没有打伞,头发和衣服都有点湿了,我的心开始疼了起来,他看见我出来便二话没说就拉着我一直向前走,走了很远他还是一句话没说,我挣脱了他的手,站在原地看着他,他转过身来一把抱住了我,我用尽所有的力气还是挣脱不开他的怀抱。

  他说他不能没有我,他说让我不要离开他好不好,他说他忘不了我。

  我哭了,雨下得很大,我们全身都湿透了,雨水一次又一次的冲刷着我不停流出来的泪水,我忍住哽咽硬生生的对他说我不会回头了我爱上别人了我不爱他了,他摇着头不相信,说我骗他。

  我把学校里追我的那个男生给我发的短信给他看让他死心,他问我是不是一直没有喜欢过他,我说是,从来没有喜欢过,说完这句话,我发现自己快窒息了。

  他举起拳头向我砸来,我瞪大了眼睛,可是那一拳最后落在了我身后的树上,他的手上血不停的流着,他转身留给我的最后一话是以后你自由了。

  我看着他消失在雨里的背影泪如雨下,我说我不是不爱了,而是除了你我谁都不会爱了。

  我以为我会哭得不能自已,我会喝酒买醉,但是那天晚上我居然只是安静得一句话都不想说,坐在床上重复的听着某一首歌。

  年少真的很单薄,什么都很轻,轻得风一吹,我们就散了。

  没有他的日子一如既往的过得很平淡,某天我接到了门卫大爷的电话,说让我去拿东西。

  我去了门卫室,大爷给了我几盒药,全是治疗跌打损伤的,有吃的和擦的。我还没来的及问些什么,大爷便笑嘻嘻的对我说:小姑娘,怎么不照顾好自己,每次男朋友来都是给你送药啊。

  我疑惑的看着他问不止一次吗,他说还有一次是很多感冒药。

  于是我想到了那次感冒,室友给我拿回去的药,她以为我知道就没说太多,只是开玩笑的说让我给她跑腿费。

  瞬间泪水大颗大颗的从我眼眶里了滚了出来。

  我不知道自己到底在哭些什么,只知道我弄丢了一个生命中很重要的人,他不会回来了,原来是我一直在仗着他爱我无理取闹。

  尽管这么多年过去了,我还依然一直单身,朋友都说让我赶紧找一个,我说:怎么办,除了他我谁都爱不上。

  就像电影里说的那样:爱过就是一生一世。

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